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Jonas meldet sich: "Einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt.". Wohnen ist Menschenrecht. Schon nach kurzer Zeit stürzt sie aufgeregt ins Wohnzimmer und ruft: "Mama, der Bello kann sogar schon ein Kunststück! Unterschied Seehunde, Seelöwen, Seebären, Walrosse, Seeelefanten – Alles Robben! ", "Ich fahre in die Sahara ." War das Essen so gut im Zeltlager?" – "Eine Tasse Kaffee und ein Zitroneneis! ", Der Geschichtslehrer fragt: "Sven, wie heißt die Frau von Herkules?" ", Max begleitet seinen Vater zur Autowerkstatt, wo dieser neue Scheibenwischer kauft. – "Tut mir leid, wir verkaufen hier keine Getränke." ", Max kommt verdreckt und furchtbar stinkend nach Hause. ", Emma liest die Horoskope und jammert ihrem Mann vor: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Eine Zeitzone ist ein sich auf der Erde zwischen Süd und Nord erstreckendes, aus mehreren Staaten (und Teilen von größeren Staaten) bestehendes Gebiet, in denen die gleiche, staatlich geregelte Uhrzeit, also die gleiche Zonenzeit, gilt (siehe nebenstehende Abbildung).. ", Die Mutter fragt verwundert ihre Tochter: "Warum hast du denn deinen Stoffteddy ins Tiefkühlfach gelegt?" – "Na, auf dem Mond soll doch alles viel leichter sein als auf der Erde.". – "Wie kommst du denn auf den Unsinn?" – "Nein, Herr Doktor. Eins musst du nämlich zudrücken. Sogar bis hundert! ", Der Personalchef fragt den Bewerber beim Vorstellungsgespräch: "Haben Sie eine Empfehlung von Ihrem letzten Arbeitgeber?" – "Absolut. Ich habe ihn genau gesehen!" – "Wieso, du warst doch immer in der Schule." – Wie du Lama, Alpaka, Guanako, Vikunja unterscheiden kannst! ", Max grübelt und sagt: "Mama, irgendwas an der Geschichte mit dem Storch, der die Babys bringt, kann nicht stimmen. Darauf die erste: "Jetzt lenk doch nicht immer vom Thema ab! "Acht Teelöffel davon, und Ihr Husten ist weg! " Aber ich habe noch genau gesehen, wie er die Hufe drannagelte! ", Der Physiklehrer stellt eine knifflige Aufgabe: "Ein Auto nimmt in schnellem Tempo eine Rechtskurve. Lachen kann gegen Schmerzen helfen. Das Magazin enthält 4 Ladungen, die automatisch nacheinander nachgeladen und abgeschossen werden. Jannik rennt die Straße entlang und fällt hin. Aber man merkt schon, dass es Kaffee sein soll. Auf welchem Kissen sollte man besser nicht schlafen? Fragt der eine: "Kannst du mir mal deinen Kamm ausleihen? " "Wir sind doch noch am Kassenhäuschen! ", Bei den Hempels zu Hause: "Egon, vergiss nicht, die Blumen im Garten zu gießen!" Jetzt online gedenken. Meine Frau wünscht sich einen Faltenrock. ", Beim Mathe-Test erwischt der Lehrer Sarah beim Spicken. Juni 2020. – "Ach nein. Der Henkel schmeckt doch am allerbesten! Darauf der Zeitungskritiker: "Wie rücksichtsvoll von Ihnen, gnädige Frau! – "Nein, unter drei. Nach einer Weile meldet er sich beim Meister und sagt: "So, das Fenster habe ich fertig. Darauf Paule: " Komisch. ", Im Restaurant: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle!" ", Der Polizist hält einen Autofahrer an. ", "Was ist ein Reflex? – "Keines von beiden", meint Frau Müller, "er arbeitet als Dachdecker! Kommt eine andere Fliege vorbei und fragt: "Was machst du hier?" Ich weiß die Nummer ja auswendig. Aber dieser ständige Durst! ", Fragt der Lehrer in der Erdkundestunde: "Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?" ", Der Polizist sagt streng zu einem Angler: "Junger Mann, in diesem See dürfen Sie nur mit Lizenz angeln! " – "Nein, Frau Lehrerin. Was macht ein Verkehrspolizist, der im Lotto gewonnen hat? Alle Kinder rufen: "Unentschieden! – Nach dem Beinbruch muss man drei Wochen liegen, nach dem Einbruch drei Monate sitzen! 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"Andere Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte davon hätten!" Ich habe ja auch den Füller meines Vaters benutzt. danke für den Tipp! – "Zahnweh, Frau Lehrerin! "Denkt also daran, dass ihr mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt." ", Die Mathelehrerin fragt: "Dennis, wenn deine Mutter bei deinem Vater 384 Euro Schulden hat und ihm die Hälfte zurückzahlt – wie viel schuldet sie ihm dann noch?" – " Ach ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden. Und stellen Sie sich vor, Frau Lehrerin, ich habe sogar noch so ein blödes Paar, das nicht zusammenpasst, zu Hause. Man friert bis auf die Knochen! – "Das tut mir leid, dann haben Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt. ", meint Oskar beleidigt. – "Oh. Du weißt doch, ich liebe nur dich! Dort hat es 90 Grad. –"Altes Gerümpel", antwortet der Ladeninhaber. ", Der Gefängnispfarrer besucht Berni in seiner Zelle und sagt: "Wenn Sie entlassen werden, möchte ich Ihnen gerne behilflich sein." Der Lehrer verzweifelt zum trägen Schüler: "Junge, gibt es denn gar nichts, was bei dir schnell geht?" ", fragt die Tante den kleinen Timmi. Aber mich schickst du zum Einkaufen!" ", "Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" ", Fritzchen schwärmt für Laura und sagt zu ihr: "Für dich würde ich ans Ende der Welt gehen." Das gibt es bei Paarhufern, zu denen die Kamele zählen, sonst nicht. – "Beruhige dich", erwidert der Trainer, "zurück wirst du ja dann getragen. Habe diese Leute kein Recht respektvoll angesprochen zu werden? ", Peter kommt aus der Schule nach Hause. – "Sehr gut sogar. Ein wahrer "Posterkalender" feuriger Motive. Nach einer  halben Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. Wie bekomme ich bei eBay mein Geld zurück? Darauf der Gast: "Ja. "Kann es sein, dass es am Alkohol liegt?" – "Na, jedes Jahr! – "Auch Müller.". Hier gibt's jede Woche mehrere neue Witze, ernsthaft. – "Ja. ", Fragt der Musiklehrer: "Was ist dein Lieblingsinstrument, Fritz?" Die beiden Löcher waren vorher schon drin. – "Ach Tante", sagt Max unwillig, "willst du nicht viel lieber zuschauen, wie dein Neffe Kuchen isst?". ", Fragt der Kellner den Gast: "Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?" Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt", berichtet der eine stolz. Der eine flüstert: "Ich trage die Kasse. ", In der Deutschstunde: "Sandra, nenn mir zwei Fürwörter." ", "Unser Hund ist ja so faul", jammert Tina. "Wie soll ich bei dem Lärm arbeiten?" Da sagt der eine Vogel: "Jedes Jahr das gleiche Spiel. Darauf meint Petra: "Und was machen wir dann mit dem alten? ", Toms ängstliche Tante Anni ist zu Besuch: "Ich lasse jede Nacht das Licht brennen wegen den Einbrechern." We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. Lands of Priolo – Unberührtes São Miguel & Vorzeige-Naturschutzprojekt. – "Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Sehen Sie da die riesige Spinne an Ihrem Tellerrand? – "Drei Walrosse und zwei Eisbären. If you have Telegram, you can view and join KenFM right away. NVIDIA SHIELD, Sony), Google Chromecast oder eine Xbox One. Nach einer Weile meldet sich Tobias und fragt: "Frau Kunze, schreibt man ‚schäbig‘ mit einem oder mit zwei ‚b‘? Ein Schüler meldet sich: "Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben. – "Und was haben Sie Dir gestohlen?" – "So ein Unsinn", sagt seine Mutter. Er geht in ein Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haben Sie etwas für einen aufgeweckten 70-Jährigen? ", "Mama, heute war ich in Mathe Klassenbester. Uwe schaut auf die Uhr und sagt: "Ungefähr zwei Zentimeter vor fünf! Viel mehr geht es um Spezies, die sich sowohl an Land, als auch im Wasser wohl fühlen. – "Ach, wissen Sie, der Arzt hat mir Rotlicht verordnet. – "Gut", meint Herr Müller, "dann komm ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor! 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", Ein Junge kommt im Kaufhaus zum Informationsschalter und sagt: "Wenn eine nervöse Frau kommt und jammert, dass sie ihr Kind verloren hat, dann sagen Sie ihr bitte, dass ich in der Elektronikabteilung bei den Computerspielen bin! – "Das muss wohl am Tag der offenen Tür gewesen sein, Chef. Wein. ", Treffen sich zwei Fische. – "Nein, Junge. Aber England nicht. Über manche Wortgefechte darf aber auch... Klar, ein Arztbesuch ist meistens stressig. Darauf Tina gelangweilt: "Fällt Dir denn nichts Besseres ein?" www.kinox.to praktisch die freie Wahl, wann […] – "Und das soll ich dir glauben? "Boah, Papa! "Papa, kaufst du mir ein Tier?" Von Arequipa nach Chivay – Pampas, Pässe, Vicuñas, Lamas, Alpakas, Brauchtum & Trachten. – "Super. ", fragt der Lehrer erstaunt. ", fragt seine Mutter. "Morgen werdet ihr geimpft", sagt der Lehrer. ", fragt der eine. ", fragt der Polizist. Auch die Herstellung von Weinen besitzt große Tradition. 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